das schönste Herz

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte lauter über sein schönes Herz.

Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: „Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön wie meines.“ Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig und es gab einige ausgefranste Ecken. Genauer an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an. Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie.

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte. „Du musst scherzen“, sagte er, „dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.“

„Ja“, sagte der alte Mann, „deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurück gegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch, ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurück kehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?“

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten, jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten, vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde des jungen Mannes Herzens. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.

Leider weiß ich nicht mehr, von wem diese Geschichte ist. Ich hatte sie irgendwann einmal an den Propheten geschickt, vor laaaaaaanger Zeit und wir erinnerten uns heute daran. Gesucht, gesucht und noch mehr gesucht – und gefunden 🙂 Und damit sie nicht noch einmal verloren geht, verblogg ich sie jetzt hier 😉

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wirklich?

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Heilung

„Dir ist klar, das wir jeder so unser Päckchen mit uns herum schleppen?“ fragte der Prophet mich, als wir spazieren gingen. So langsam merke ich, was er meinte.

Dieses „das ist alles neu und unwirklich“ Gefühl hält an. Zwar finde ich langsam Vertrauen, aber eben nur langsam. Ich merke, wie mein Herzschlag sich nach und nach normalisiert, wie das Adrenalin nicht mehr durch meine Adern rauscht weil ich Angst habe, alles nur zu träumen und jeden Moment aufzuwachen. Dafür kommen jetzt andere Dinge ins Spiel. Zu lernen, das man ausreicht, zum Beispiel. Ich trage diese Angst schon sehr lange mit mir herum. Nicht gut genug zu sein, nicht ausreichend zu sein, nicht hübsch genug zu sein, nicht cool genug… Fing schon als Kind an, Außenseiter, die, über die sich immer alle lustig machten. Mit der Zeit lernt man, damit umzugehen. Man legt sich ein dickes Fell zu und fängt an, zu schauspielern. Aber mit jedem „in eine Rolle schlüpfen“ gewöhnt man sich daran – gewöhnte ich mich daran. Bis ich halt irgendwann so oft eine Maske trug, das ich gar nicht mehr recht wusste, wer ich eigentlich war.

Ich finde mich wieder. Langsam und Stück für Stück. Seit ich Christ bin, lerne ich, das ich ausreiche. So wie ich bin. Ich fand Freunde und eine Gemeinde, bei der ich sein durfte, wie ich bin. Ich lernte Menschen kennen, denen ich helfen konnte, gerade weil ich diese Erfahrungen gemacht habe. Ich komme wieder zu mir selbst. Und Gott hilft mir dabei. Nur eines begriff ich immer noch nicht. Ich muss mich nicht verstellen, ich muss nicht zwanghaft versuchen, zu gefallen.

Ich bin ein sehr harmoniebedürftiger Mensch. Man könnte es schon harmoniesüchtig nennen. Bei Streit zucke ich innerlich zusammen und versuche, dem Ganzen schnell zu entgehen. Erst mit dem Krieger habe ich gelernt, das ich streiten kann. Darf. Das nicht jeder Streit gleich Trennung bedeutet. Dafür bin ich ihm sehr dankbar, denn es stärkte mein Selbstbewusstsein ungemein. Es gibt ein paar Grundsatzdinge, die ich ziemlich stur durchgesetzt habe. Ohne Rücksicht auf Verluste. (Was sicher auch nicht ok war.) Bei anderen Dingen habe ich ziemlich blöd einfach die Augen zugemacht und mich verbogen. Lieber weggesehen und ausgehalten statt zu konfrontieren. Und in noch anderen Dingen habe ich versucht zu gefallen, ohne dass das ich selbst war. Hätte ich eher genauer hingesehen, wer weiß, ob die Beziehung so lange gehalten hätte.

Dennoch lerne ich erst jetzt, das ich genüge. Das ich keinem (Schönheits)Ideal hinterherrennen muss, weil ich zwar nicht perfekt bin – wer ist das schon – aber angenommen werde, so wie ich bin. Diese neue Beziehung, sie ist heilend. Für mich. Das Päckchen ist noch da, klar, aber ich spüre, das es sich leichter tragen lässt. Ein neues, anderes Gefühl, das mich immer wieder überrascht. Mich teilweise umhaut mit dem Vertrauen in den Propheten, das ich dadurch aufbauen kann. Aber mich teilweise auch zögerlich werden läßt, weil Zutrauen eben nur langsam wächst. Stück für Stück. Heil werden.

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Traumwelt

Was sind schon vier oder fünf Jahre gegen die ganze Ewigkeit?

(und ich so: Himmel, der meint das wirklich ernst. *umfall*)

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